また私が払った。なんか、じわっとしんどい
会計のとき、彼氏がスマホを見てた。
財布を出す気配、ない。店員さんが待ってる。沈黙が続く。結局また私がカードを出した。彼氏は「ありがとー」と言った。ありがとー、って。ってそっちが言う？
帰り道、モヤモヤしてた。お金が惜しいわけじゃない。でもなんかこう、大切にされてない感じがする。毎回私が払うのが当たり前みたいになってる感じ。
でも別れるほどのことでもないのかな。お金のことで別れるって、なんか浅い気がして。そう思って飲み込んで、また次のデートも払って。
「払わない」にも種類がある
デート代を払わない彼氏、と一言でまとめてるけど、中身はいくつかに分かれる。
収入の差があって、現実的に払えない状態。学生同士、または収入差が大きい場合。割り勘を最初から合意してたわけじゃないのに、なんとなく払わない。毎回払ってもらうことが当たり前になってる。払う気がそもそもない。
どれかによって、話の性質が全然違う。財布が本当に苦しい状態と、払う気がない状態は、同じ「払わない」でも別の問題だよ。
デート代を払わない彼氏との関係で起きること
お金の問題が、大切にされてない感覚に変換される
デート代を毎回払うことへの不満は、金額の問題じゃないことが多い。
2000円でも、2万円でも、問題の本質は「この人は私をどう扱ってるか」への感覚だよ。
デート代を払う、というのはひとつの態度表明。あなたのために払いたい、という気持ちの表れ。それが毎回ないとき、積み重なるのは金額じゃなくて「大切にされてない」という感覚だよ。
Rさんは彼氏と1年付き合って、デート代をほぼ全額負担してた。合計金額を計算したことはなかった。でも別れた理由を聞かれたとき「お金じゃなくて、一度も大切にしてもらえた感じがしなかったから」と答えてた。
不満を言い出せない空気が育っていく
最初の一回、払うのが当たり前みたいになったとき、何も言わなかった。
それが二回、三回と続いて、今更言いにくくなってしまってる。「今まで何も言わなかったくせに」と思われそうで、言えない。
でも言えないまま続けるほど、不満は積み重なる。ため込んだ不満はいつか出てくる。爆発する形で出てくることが多い。そのとき、彼氏には「急に何を言ってるの」になる。それがまた新しい傷になる。
金銭感覚のズレが、将来の大きな問題になる
デート代の話は、将来の金銭感覚の予告編だよ。
同棲したとき、生活費の分担はどうなるか。結婚したとき、家計の管理はどうなるか。子どもが生まれたとき、お金の使い方についての価値観は合うか。
今、デート代を払わないことを当たり前にしてる人が、同棲や結婚で急に変わる根拠はない。むしろ今見えてるものが、その人の金銭感覚のリアルだよ。
我慢は良くない
我慢し続けた結果、別れ方が最悪になった話
Sさんは彼氏がデート代を払わないことへの不満を、2年間飲み込み続けた。
「お金のことで揉めたくない」「ケチだと思われたくない」「また私が払えばいいか」と毎回自分を納得させてた。
2年後、旅行の費用もほぼ全額負担したとき、何かが切れた。旅行中に大喧嘩になった。「今まで全部私が払ってきた」という2年分が一気に出てきた。彼氏は「そんなに嫌なら最初から言えばよかったじゃないか」と言った。
そのとおりなんだよね、正直。でもSさんが言えなかったのは、言える空気を最初に作れなかったから。最初の一回に何も言わなかったことが、2年分の我慢の起点だった。
最初に話したら、自然に変わった話
Tさんは付き合い始めて3回目のデートで、彼氏がまた財布を出さなかったとき、その場で言った。
「私ばっかり払ってる感じがするんだけど、どうしよう？」
責めてない。笑いながら言った。でもちゃんと言った。
彼氏は「あ、ごめん、気づかなかった。次から割り勘にしよう」と言った。次のデートから変わった。
3回目に言えたのは、まだ不満が小さかったから。ため込む前に言えると、こっちも穏やかに言えるし、相手も受け取りやすい。言うタイミングは、早ければ早いほどいい。
デート代について話し合う、具体的な方法
責めるんじゃなくて、提案する
「なんでいつも払わないの」は責めてる。相手が防衛に入る。「これからどうしようか」は提案。相手が考える余地ができる。「最近ご飯代とか、私が払うことが多い気がして。割り勘にするか、交互にするか、どっちがいい？」という形にすると、責めてない。現状を伝えて、どうするかを一緒に決める形にしてる。
選択肢を出すことで、相手が「払わない」か「払う」かの二択じゃなくて、どういう形にするかを考える方向に動ける。
彼氏の経済状況を先に確認する
もし彼氏が本当に経済的に苦しい状態にあるなら、話の性質が変わる。
払いたくても払えない状態と、払う気がない状態は別だよ。前者なら、二人の予算に合ったデートの形を考える方向に話を変えられる。高い店に行かない、割り勘前提にする、など。
「払えない」と「払わない」の区別がつくと、不満の向け方も変わってくる。
変わらなかったとき、どうするかを自分で決めておく
話し合って、彼氏が「わかった」と言っても変わらないことがある。
そのときどうするかを、話し合いの前に自分の中で決めておく。もう一度話す、関係を見直す、または受け入れて続ける。どれを選ぶかは自由だけど、決めておかないと「また我慢するか」になってしまいやすい。
話し合いをゴールにしない。話し合った後に何が変わるかを、ゴールにする。
別れるべきかどうか、炎上覚悟で言うよ
お金の問題で別れることは、浅くない
「お金のことで別れるのは浅い」という感覚、捨てていい。
お金の扱い方は、価値観そのものだよ。相手をどう大切にするか、関係にどう向き合うか、将来をどう考えてるか。それが全部、お金の扱い方に出る。
デート代を払わないことへの不満は、お金への不満じゃなくて価値観への不満だよ。価値観が根本的に合わない相手と長く一緒にいることの消耗は、誰にとっても大きい。
別れるべき状態のサイン
ちゃんと伝えても変わらない。変わったとしても、しばらくするとまた元に戻る。払わないことへの罪悪感がまったく見えない。お金の話をするたびに不機嫌になる。
これが続いてるなら、別れることを真剣に考える段階だよ！
