付き合えた。でも、次に何をすればいいのかわからない
告白して、OKをもらった。
嬉しかった。すごく嬉しかった。でも翌日から、なんか変な緊張感がある。LINEを送ろうとしても、何を書けばいいかわからない。デートに誘いたいけど、どう誘えばいいか。会ったとき、どう話せばいいか。好きって言うべきタイミングは。スキンシップはどこまでしていいのか。付き合う前より緊張してるじゃないか。
恋人になった途端に、どう接すればいいかわからなくなってしまった。これ、おかしくないよ。初めてのことだから、わからなくて当然だよ。彼女への接し方に正解はない。でもやってしまいがちな失敗のパターンはあるから、それを知っておくだけで、最初の時期が全然違ってくるよ。
付き合い始めの緊張、正直に言うと
付き合い始めに緊張するのは、全員そうだよ。
好きな人と恋人になった途端に、「彼氏としての自分」を演じようとし始めてしまうことがある。完璧な彼氏でなければいけない、失敗したら嫌われる、相手の期待に応えなければ、という意識が、自然な自分を上書きしてしまう。
その緊張が伝わると、相手も緊張する。ふたりとも緊張してる状態で会い続けると、なんかぎこちないまま時間が過ぎていく。
「どう接すればいいかわからない」という感覚の正体は、大半がこれだよ。
付き合い始めにやってしまいがちな失敗
急に別人になろうとする
付き合う前の自分と、付き合った後の自分を変えようとしすぎる。
「彼氏らしく」しなきゃと思って、普段より背伸びした言葉を使う。普段しない気遣いを無理してする。自分じゃない誰かのように振る舞おうとする。
これ、最初は続けられても、必ずボロが出る。しかも「付き合う前の自分を好きになってもらったはずなのに、別の人を演じてる」状態になってしまう。
Yさんは付き合い始めに「彼氏らしくしなきゃ」と思って、普段よりずっと積極的に見せようとしてた。3ヶ月後、彼女に「最近、なんか違う感じがする」と言われた。付き合う前の方が自然体だったと。
彼女が好きになったのは、今の自分だよ。別人になる必要はない。
連絡の頻度を急に上げすぎる
付き合ったから、毎日連絡しなきゃいけない気がする。おはようから始まって、おやすみで終わらせなきゃいけない気がする。
でもこれ、お互いのペースが合ってないと、すぐ負担になる。
Zさんは付き合った翌日から毎日大量のLINEを送った。彼女の返信が少しずつ短くなってきた。「毎日連絡がプレッシャーになってた」と後から言われた。好意からやってたことが、重さになってしまってた。
付き合う前の連絡ペースを基準に、少しずつ変えていく方がいい。急に増やさない。
デートを詰め込みすぎる
付き合えたから、たくさん会いたい。毎週デートしたい。会えない日が続くと不安になる。
その気持ちはわかる。でも会う頻度を急に上げすぎると、お互いの日常ペースが崩れる。それが続くと、会うことへの義務感が生まれ始める。
最初から週3回会うより、月4回から始めてお互いのペースを見ながら増やす方が、長続きしやすい。
答え合わせをしようとしすぎる
「俺のこと好き？」「楽しかった？」「デート、どうだった？」と毎回確認してしまう。
不安から来てるのはわかる。でも毎回確認を求めると、相手が疲れてくる。「また確認してる」と感じられてしまうと、確認するたびに逆効果になっていく。
彼女への接し方、具体的に言う
LINEは「返しやすい内容」を意識する
何を送ればいいかわからないとき、長文より短い一言の方がいい。
「今日こういうことあってさ」という日常の共有。「このお店気になってるんだけど、行ってみたいな」というさりげない提案。「それ、どうなった？」という前回の会話の続き。
返信を求める圧力が低い内容ほど、相手が返しやすい。長文で思いを伝えようとすることより、短い日常の積み重ねの方が、関係を育てることが多いよ。
デートの誘い方、シンプルでいい
「今度の土曜、空いてる？」これだけでいい。
「よかったら」「もし迷惑じゃなければ」「忙しかったら全然大丈夫なんだけど」という予防線を張りすぎると、誘ってるのか誘ってないのかわからない文章になる。
シンプルに誘う。断られたら「またね」で終わらせる。それだけで十分だよ。
デート中の会話、これだけ覚えておく
会話を盛り上げようとしすぎない。
沈黙が怖くて、ずっと話し続けようとしてしまう人がいる。でも沈黙は悪いことじゃない。一緒にいて沈黙でも苦じゃない状態が、むしろ関係の深さを作っていく。
話題は、相手への興味から出てくるものでいい。「最近何が楽しかった？」「あの話、その後どうなった？」。相手の話に興味を持って聞くことが、どんなトーク術より効く。
スキンシップは、相手の反応を見ながら
スキンシップのタイミングがわからない、という人は多い。
正解は「相手が嫌がってないか確認しながら、小さいところから始める」だよ。
歩いてるとき、さりげなく手が触れる。そのとき彼女が自然に受け入れるなら、手をつなぐ。それが普通になってきたら、次のステップ。
急に距離を縮めようとしない。段階的に、相手の反応を見ながら進む。これだけで、スキンシップへの不安は大半解消されるよ。
付き合い始めに知っておくべきこと
最初の3ヶ月は、お互いを知る期間
付き合い始めは、ふたりとも「好きな相手の前でのいい自分」を見せてることが多い。本当の自分のペースや習慣が、少しずつ出てくるのに時間がかかる。
最初の3ヶ月で「この人、こういう人だったんだ」という発見が積み重なっていく。それが嬉しい発見のときも、困惑する発見のときもある。全部を最初から知ろうとしなくていい。少しずつ知っていくプロセスが、関係を深めていくよ。
不安は話していい。でも毎回じゃなくていい
付き合い始めに不安を感じることは自然だよ。嫌われないかな、うまくいくかな、という気持ちは誰にでもある。
その不安を全部彼女に話す必要はない。でも積み重なってきたとき、「実はちょっと不安で」と一言言えることが大事。
Aさんは付き合い始めの不安を全部ひとりで抱えてた。ある日「俺、うまく彼氏できてるか不安で」と彼女に言ったら「私も最初緊張してたよ、一緒だね」と返ってきた。その一言で、なんか気が抜けたとAさんは言ってた。
不安を隠して完璧に見せようとするより、正直に言える方が、関係の距離が縮まるよ。
「好き」は言葉にしていい
好きだという気持ちを、言葉にすることへの照れがある人は多い。
でも言わないと伝わらないことがある。行動で示すことも大事だけど、言葉としてちゃんと出てくることが、相手の安心につながることがある。
毎回言う必要はない。でもここぞというとき、「好きだよ」が出てくることで、関係の空気が変わることがある。照れくさくても、言えるようになっておいてほしい。
彼女との関係を長続きさせるために、最初に意識すること
自分のペースを保つ
彼女中心に全部を合わせようとすると、自分のペースが崩れる。
友人との時間、趣味の時間、一人でいる時間。それを保ちながら彼女との時間を作ることが、長く続けるための基本だよ。彼女以外の生活が充実してる人ほど、彼女との時間が質の高いものになる。
小さなことを大切にする
大きなサプライズや完璧なデートより、日常の小さなことの積み重ねの方が、関係を作っていく。
彼女が話してたことを覚えてて、後から聞いてみる。体調を気にかける一言を入れる。一緒に見た映画の感想を、翌日もう一回話す。そういう小さいことが、「ちゃんと見てくれてる」という感覚を作っていくよ。
