また会わなきゃいけない前日から、もう気が重い
彼氏の実家に行く日が近づいてきた。
普通のことのはずなのに、前日の夜から眠れない。何を話せばいいか、どう振る舞えばいいか、何か気に障ることを言ってしまわないか。頭の中でシミュレーションを繰り返して、朝になる。好きな人の家族なんだから、うまくやれなきゃいけないのに。
会ってる間も、笑顔を保つことに必死で、帰り道にどっと疲れる。彼氏は「うちの親、普通だろ？」と言う。普通かもしれない。でも私にとっては、ものすごく消耗する場所だよ。
合わない理由を、まず整理する
彼氏の家族と合わない、という感覚にも、いくつかのパターンがある。
価値観が違う。政治や宗教、お金の使い方、女性の役割への考え方が、根本的に異なる。話すたびに違和感がある。
空気が読めない、または読みすぎる環境。言葉のきつい家族がいる、または逆に、過度に気を遣い合う空気に疲弊する。
自分への評価や干渉が気になる。「彼女として合格かどうか」を値踏みされてる感覚がある。または実際に干渉してくる。
彼氏の家族の中での彼氏の姿が、普段と違う。実家に帰ると別人みたいになる彼氏を見て、違和感がある。
どのパターンかによって、しんどさの質が違う。全部まとめて「合わない」と感じてるけど、どこが一番きついかを見ておくことが、対処の第一歩だよ。
彼氏の家族と合わないことで起きること
会う前から消耗が始まってる
前日から緊張する。当日の朝から憂鬱。帰ってきた後、ぐったりする。
実際に会ってる時間より、前後の消耗の方が大きいことがある。Eさんは「月に一回の義実家訪問が、一週間の憂鬱になってた。会ってる2時間より、その前後の方がよっぽどしんどかった」と言ってた。
彼氏への感情まで影響が出てくる
家族と合わないストレスが、彼氏への感情に影響してくることがある。
彼氏の家族と会った後、彼氏にそっけなくなってしまう。彼氏に対して理由のない苛立ちが来る。「この人の家族と一生付き合っていくのか」という問いが浮かんで、関係そのものを疑い始める。
家族の問題なのに、彼氏への感情が変わっていく。その変化に気づいてないと、喧嘩の原因がわからないままになる。
我慢してることを彼氏が知らないまま
「好きな人の家族だから我慢しなきゃ」と飲み込んでると、彼氏はこちらのストレスを知らない。
知らないから、また会う機会を作ろうとする。「今度の連休、実家に行こうよ」と言ってくる。こちらは憂鬱になる。でも言えないから「うん」と答える。
このループが続くと、我慢が積み重なって、ある日突然爆発する。そのとき彼氏は「なんで言ってくれなかったの」と言う。Fさんは「ずっと我慢してたのに、なんでわかってくれないんだという怒りで、返す言葉もなかった」と言ってた。
失敗談
黙って合わせ続けた結果
Gさんは彼氏の家族と合わないことを、彼氏に言わなかった。
「彼氏を傷つけたくない」「家族の悪口みたいになるから言えない」「私が我慢すればいい話だから」。
2年後、Gさんは義実家への訪問を理由をつけて断るようになってた。彼氏は「なんで来ないの」と言った。Gさんは「仕事が忙しくて」と嘘をついた。
そのうち彼氏は「うちの家族のこと嫌いなの？」と直接聞いてきた。Gさんは否定したけど、目が泳いだ。彼氏にバレた。
2年間言えなかったことが、一度に出てきた喧嘩は、長くて深かった。黙って合わせ続けた時間が、後からまとめて関係にのしかかってきたケース。
正直に話したら、彼氏が変わった話
Hさんは義実家の後、いつも消耗してることを彼氏に話した。
「家族を悪く言いたいわけじゃない。でも正直、会った後にすごく疲れる。うまく言えないんだけど、空気についていくのがしんどくて」
彼氏は最初「そうなの？」と驚いてた。でも「もう少し詳しく教えて」と聞いてくれた。
Hさんが具体的に話すと、彼氏は「そうか、うちの家、確かに独特かもな」と言った。その後、義実家への訪問頻度を減らしてくれた。また会うとき「今日は早めに帰ろう」と先に言ってくれるようになった。
知らせることで、彼氏が動いてくれたケース。言わないでいることが、こちらを守ることにはならなかったよ。
彼氏の家族と合わないことへの、具体的な対処法
まず彼氏に伝える
彼氏の家族の悪口を言う必要はない。でもこちらが消耗してることは伝える必要がある。
「家族を批判してるんじゃなくて、私自身の問題として、あの場が苦手で」という入り方がいい。自分の側の話として伝えることで、彼氏が防衛に入りにくくなる。
「実家に行った後、いつもどっと疲れる。うまく馴染めてない感じがして、それが申し訳なくて、でもしんどくて」。正直に感情を伝えることが、彼氏と一緒に考える入り口になる。
会う頻度と時間を、現実的に減らす
合わない相手と過ごす時間を最小限にすることは、逃げじゃない。自分を守るための現実的な選択だよ。
月一回が月二回になってるなら、月一回に戻す交渉を彼氏とする。訪問の時間を短くする。または特定のイベントだけに絞る。
「できるだけ会わないようにする」ではなく「無理なく続けられる頻度に調整する」という考え方にすると、彼氏にも伝えやすい。
会ってる間のサバイバル方法を持つ
会うことを避けられないなら、その時間をどう乗り切るかの方法を持っておく。
得意な話題を一つ準備しておく。どうしても話が続かないときのための、汎用的な質問を持っておく。「最近どんなものを食べましたか」「お仕事はどうですか」など、内容が浅くても間が持つ話題。
帰る時間を先に決めておく。「◯時に予定があって」と最初から言っておくことで、終わりが見える。終わりが見えてると、消耗が少し違う。
帰ってきた後の回復時間を作る
義実家から帰った後、そのまま別の予定を入れない。
消耗してる状態で無理をすると、回復が遅くなる。帰ってきたら、好きなものを食べる、音楽を聴く、誰かに話す。自分なりの回復のルーティンを持っておく。
Iさんは「帰ったらアイスを食べながら好きな動画を見るというルールを自分に作った。それだけで、義実家の後の憂鬱がだいぶ軽くなった」と言ってた。
彼氏の家族と合わないことと、将来について
結婚を考えてるなら、今が向き合いどき
付き合ってる今、義実家への訪問が苦痛なら。
結婚後は、その関係が法的に繋がる。訪問の機会も、関与の深さも、今より増す可能性がある。今の段階で向き合えるかどうかが、結婚を見据えた判断基準になる。
合わない家族と一生付き合っていく覚悟があるかどうか。または、彼氏が自分のストレスを理解して一緒に対処してくれる人かどうか。どちらかを確認することが、今必要なことだよ。
彼氏が家族とこちらの間に立てるかどうかを見る
彼氏の家族と合わないことより、彼氏が自分の味方でいてくれるかどうかの方が、長期的に重要な問いだよ。家族と合わなくても、彼氏が「俺が間に立つから」「無理なら無理と言って」という姿勢でいてくれるなら、乗り越えていける可能性がある。
でも「家族の言うことは正しい」「なんでうちの家族と仲良くできないの」という姿勢の彼氏なら、その関係は長く続けることへの問いを持ってほしい。
Jさんは「彼氏が義母の言動を庇い続けた。私が傷ついても、家族の肩を持った。最終的に別れた理由は、義母じゃなくて彼氏だった」と言ってた。家族と合わないことは、外部の問題。でも彼氏がどちら側に立つかは、ふたりの関係の問題だよ。
