おはよう、と声をかけた。
返ってきたのは、目も合わせない、ぼそっとした「ども」だけ。
ついさっきまで隣の同僚とゲラゲラ笑ってたよね、あなた。
私の番になった途端、スッと真顔。声のトーンまで一段下がる。
あれ。私、なんかした?
心当たりがないのにこの扱いが続くと、胸の奥がチクチクしてくる。タチが悪いのは、その人が他の人にはちゃんと優しいこと。自分にだけ当たりが強い。これ、地味にいちばん効くやつ。
当たりが強い＝好き避け、という解釈をまず一回疑ってほしい
ネットを開けば、冷たいのは好きの裏返し、なんて言葉がそこら中に転がってる。読むとちょっとホッとするでしょ?私もそうだった。でも正直に言うね。あれの大半は、傷ついてる自分を慰めるための物語。
本気で誰かを好きになったとき、人はその相手をわざわざ傷つける接し方を選ばない。好きな人の前で挙動不審になることはあっても、トゲを向けるのとは別の話。緊張で固まるのと、こっちを刺してくるのは、まるで違う現象なの。
好き避けという言葉が、自分を納得させる道具になってない?
好き避けは確かにある。そこは否定しない。でもそれは、好きだから優しくできないんじゃなくて、好きだから挙動がぎこちなくなる形で出る。目が合うと慌ててそらす。話しかけたら急に早口。陰ではこっちをチラチラうかがってる。ぎくしゃくはしてても、刺してはこない。
ここを混同すると、しんどい片想いが何ヶ月も続くんだよね。トゲを好意に読み替えて、勝手に期待して、勝手に落ち込む。あの無限ループ、ほんと消耗するから。
私が職場で、まんまと勘違いした話
数年前。配属先に、私にだけやたら素っ気ない先輩がいた。質問しても返事は最短ワード。他の子とは缶コーヒー片手に笑ってるくせに、私が通るとピリッと空気が変わる。
最初のひと月、本気で凹んだ。私のこと嫌いなんだって。
でもある日、例の記事を真に受けた私はひらめいた。これ、好き避けでは…?(笑)
いや、違ったわ。
半年後に判明したのは、その先輩、新人の私が任された案件を裏でうらやましがってただけ。なんてことはない、八つ当たり。好意のかけらもなかったの。あの時の脳内お花畑、思い出すと枕に顔をうずめたくなる。
好き避けと、ただ嫌われてるだけ。境目はどこにある?
じゃあどう見分けるのって話だよね。理屈じゃなく、その人の体が出してるサインを見る。口は嘘をつけても、体は意外と正直だから。
視線と、二人きりになった瞬間の態度
いちばん早いのは、二人きりになったときどう変わるか。
好意があってぎこちない人は、周りに人がいる時こそ強がって素っ気なくする。で、二人になると急にしどろもどろになったり、逆に妙に優しくなったり。声が柔らかくなるし、間が増える。目のやり場に困ってるのがバレバレ。
本気で苦手な人は真逆。二人きりだと塩対応が一気に加速する。会話をさっさと切り上げにくる。体ごと出口の方を向く。あなたと過ごす時間そのものを削ろうとするの。
ここ、けっこうハッキリ出るよ。
あなたが困ったとき、手を貸すかどうか
決定打はこれかもしれない。あなたが本気で困った場面で、その人がどう動くか。
口ではキツいこと言いながら、いざという時にそっと資料を渡してくる。重い段ボールを黙って持つ。あなたのミスをこっそりフォローしてた。態度と行動がちぐはぐな人は、脈、十分ある。
反対に、困ってるのを見て見ぬふり。むしろ陰で責める。助けるどころか足を引っ張ってくる。残念だけど、これはもう答え出てるよね。トゲと非協力がそろったら、それは好意じゃない。あなたを軽く見てるか、敵認定してるかの、どっちか。
同性には優しいのに、自分にだけ刺々しい。その心理の中身
自分にだけ、っていうのが一番モヤモヤするポイントでしょ。他の人にはニコニコ、私にだけ眉間にシワ。あの落差、なんなのよ!
中身を分解すると、だいたい二つに割れる。
あなたを意識しているパターン
意識してる場合、その人の中ではあなただけ特別扱いが起きてる。ただしそれが、優しさじゃなく不器用さで漏れてる状態。
あなたの前だと自然体でいられない。素を見せるのが怖い。好かれたい気持ちと、嫌われたくない予防線がぶつかって、結果ぶっきらぼうになる。本人もたぶん、なんであんな態度取っちゃったんだろって、家でひとり反省会してたりするんだよ。
わかりやすいのは、あなたが他の男性と楽しそうにしてる時。露骨に機嫌が悪くなったり、会話に割り込んできたり。本人は隠してるつもりでも、目が泳いでる。あと、こっちが何気なく言ったことを、妙に細かく覚えてたりね。冷たいくせに、なんでそこ記憶してんの、っていう。
このタイプは、ふとした瞬間に優しさがこぼれ落ちる。そのギャップが本物。
あなたを下に見ている、八つ当たりのパターン
で、現実にいちばん多いのがこっち。あなたを、言い返してこない相手として認定してる場合。
人は、自分が安全だと踏んだ相手にだけ強く出る生き物。あなたが穏やかで、争いを避けるタイプなら、格好の的にされやすい。嫉妬、劣等感、ただの虫の居所の悪さ。処理しきれない感情を、あなたにぶつけてるだけ。
これを好意と読み違えると、いちばん危ない。優しくすればわかってもらえるはず、なんて頑張るほど、相手は調子に乗る。はっきり言うね。それ、報われないから。
職場で当たりが強い異性への、現実的な距離の取り方
恋愛うんぬんの前に、毎日顔を合わせる相手なら、まず自分の心が削られるのを止めるのが先決。脈を占うのは、そのあとでいい。
好き避けでも嫌いでも、まず自分を守る
相手の態度の理由を、こっちが全部背負う必要なんてない。あなたが原因とは限らないんだから。
やることはシンプルさ。必要な連絡は普通にする。プライベートには深入りしない。そっけなくされても、こっちは表情ひとつ変えず用件だけ。感情で殴られても、感情で受け取らない。これだけで、ザワザワしてた胸の内がだいぶ静かになる。
嫌味を言われたら、まともに取り合わないのがコツ。そうなんですね、で受け流して、用件に戻る。相手は反応を見て楽しんでる節があるから、こっちが顔色を変えないと、だんだん張り合いがなくなってくる。
ひとつだけ線を引いておいて。それが当たりの強さを超えて、無視、暴言、人前での叱責みたいな域に入ってるなら、もう恋の見分け問題じゃない。それはハラスメント。占ってる場合じゃなく、記録して、しかるべき人に相談する話。我慢を美徳にしちゃダメだよ。
詰めるか、引くか。判断の軸はひとつ
脈ありっぽいサインが見えて、こっちも気になる相手なら、動いてもいい。ただし、トゲにトゲで返さないこと。相手が強がってる時ほど、こっちはフラットにいく。何度か繰り返すうち、相手の鎧がじわじわ緩むことがある。
判断の軸は、たったひとつ。その人といて、自分のことを好きでいられるか。前にいると自分がどんどん卑屈になるなら、脈があろうがなかろうが、引いていい。恋は、自分をすり減らして勝ち取るものじゃないからね。
追いかけて空回りした友人と、手放したら動いた私
最後に、実話を二つ置いていくね。どっちも、自分にだけ当たりが強い異性をめぐる話。なのに結末は、見事に正反対だった。
失敗例。好き避け期待で溶けていった、友人の数ヶ月
友人が、職場のある男性にどっぷりハマってた。冷たい、素っ気ない、でもたまーに優しい。絵に描いたようなやつ。彼女はそれを、ぜんぶ好き避けと解釈した。
返信が遅いのも、照れてるから。飲み会で隣に来ないのも、意識してるから。…全部、都合よく翻訳してたよね。
半年後。その男性、別の同僚と付き合い始めた。しかもその子には、最初から普通に優しかったらしい。
彼女、しばらく抜け殻みたいになってた。あの時、好き避けなんて言葉さえ知らなければ、もっと早く諦めて次に行けたのに、って泣きながら言ってた(泣)
成功例。期待を手放した瞬間に、関係が動いた
こっちは私の話。ある人が、私にだけ当たりが強かった時期がある。最初は例によって、いいように踊らされたよ。でも、さっき書いた見分け方をぜんぶ試してみたの。
二人きりだと、声が少しだけ柔らかくなってた。残業で私が頭を抱えてた夜、何も言わずにコンビニのコーヒーを置いていったこともあった。態度と本心が、ずーっと裏腹。
それでも、追いかけるのはやめた。脈はありそう。でもね、トゲで好意を伝えてくる時点で、今のこの人とはしんどいなって。期待をそっと手放して、ただ淡々と接した。
そしたら、半年くらいして、向こうから話しかけてくる回数が増えてきた。トゲが、ぽろぽろ取れていくの。ある日ぽつりと、最初きつく当たってごめん、緊張してたんだ、って。
で、何が言いたいかっていうとね。関係が動いたのは、私が期待を手放して肩の力を抜いてからだった。すがってた間は、なーんにも変わらなかったんだよ。まさか手放した方が近づくなんて、当時の私は思ってもみなかった。
当たりが強い異性に振り回されてる時、つい相手の気持ちを解読することに必死になる。でも本当に見なきゃいけないのは、その人の前にいる自分が、ちゃんと笑えてるかだよ。