スマホがぴこんと光った。
彼からだ。今週どこかで会える?
胸の奥が、ちょっとだけ跳ねる。あ、やっぱりこの人好きだわ、って一瞬で分かる。
なのに。
親指が、ごめん今ちょっとバタバタしてて、って勝手に打ち込んでる。
は?会いたくないの?私が?好きなのに?
送信ボタンを押したあと、画面を見つめたまま、しばらく動けなかった。自分で自分の気持ちが、いちばん分かんない夜。
好きと会いたいは、別々のメーターで動いてる
好きなのに会いたくない。この二つが同時に来ると、頭がバグるよね。好きじゃなくなったのかな、って不安が、じわっと足元から這い上がってくる。
でも、ちょっと聞いて。好きって気持ちと、会う体力は、別のメーターなの。
心のゲージは満タン、なのに電池は切れてる
恋愛の気持ちを、二本のメーターで考えてみて。ひとつは、相手をどれだけ好きかっていう、心のゲージ。もうひとつは、実際に会いに行くための、体力の電池。
この二本、まったく別々に動くんだよね。
心のゲージは百パー振り切ってる。それでも、電池が五パーしか残ってないことなんて、ザラにある。会うには、服を選んで、化粧して、笑顔を作って、気を張る。これ全部、電池をごりごり食うの。
好きでも、電池がなきゃ、ベッドから出られない。当たり前じゃん。だから、好きだけど会いたくない、は矛盾でもなんでもないわ。ゲージは満タン、電池はゼロ。それだけの話。
本当に冷めたら、会いたくないとすら悩まない
会いたくない自分に、こんなにモヤモヤしてる時点で、あなたの恋はまだ終わってない。
だって、考えてみてよ。本気で冷めた相手って、会いたくないとすら思わないんだよ。悩みもしない。通知が来ても、ふーん、で終わり。心のゲージが空っぽになるって、そういう無音の状態なの。
あなたは今、会いたくないことに胸を痛めてる。それ自体が、まだ好きだっていう、いちばん確かな証拠でしょ。冷めたんじゃない。電池が切れてるだけ。そこは、安心していいよ。
電池が減る理由は、たいてい相手じゃなく自分の側にある
じゃあ、なんで電池が減るのか。理由を開けてみると、相手のせいじゃないことが、びっくりするくらい多いの。
自分のコンディションが、もう底をついてる
いちばんありがちなのが、これ。単純に、あなたが疲れ切ってる。
仕事で気を張りっぱなし。人間関係でへとへと。眠りも浅い。そういう日が続くと、心が省エネモードに入るんだよね。誰にも会いたくなくなる。好きな人すら、その例外じゃない。
生理前とか、気分がずーんと沈んでる時期も一緒。世界の全部が、ちょっとだけ億劫になるでしょ。あれと同じ。相手が嫌になったわけじゃなくて、ただ、あなたの電池が瀕死なだけ。
こういう時に、好きじゃなくなったのかもって自分を責めるの、いちばん不毛だからやめてあげて。充電が要るのは、心が壊れてるからじゃないよ。よく動いてる証拠なの。
完璧な自分で会いたくて、動けなくなる
意外と多いのが、好きすぎて会えない、ってやつ。
変な話に聞こえるでしょ。でもね、好きな人の前では、いちばん可愛い私でいたいじゃん。肌の調子が悪い、ちょっと太った気がする、今日は顔がむくんでる。そういう姿を見せたくなくて、つい、会うのを先延ばしにしちゃう。
どうでもいい相手なら、すっぴんジャージでも平気で会えるんだよ(笑)でも、好きだからこそ、ハードルを自分で上げちゃう。完璧じゃない私を見せて、幻滅されたらどうしよう、って。
これ、会いたくないんじゃないの。ベストじゃない状態で会いたくない、なの。意味、まるで違うよね。
会ったら、頭の中の理想が崩れる気がして怖い
もうひとつ。これは、まだ付き合う前の片想いに多いかな。
会わない時間が長いと、頭の中で相手がどんどん理想化されていくでしょ。きっと優しい、きっと素敵、って妄想がふくらむ。で、いざ会うとなると、急に怖くなるの。会ったら、この理想が壊れるかもしれない、って。
楽しい妄想の中にいるのが心地よすぎて、現実に踏み出すのが惜しくなるパターンもある。会わなきゃ、傷つかずに好きでいられるもんね。ずるいなぁ、自分でも思うよ。
ただし、電池切れじゃなく漏電してるなら、話は別
ここまでは、会いたくなくても大丈夫なパターン。でもね、全部が全部、放っておいていいわけじゃないの。電池が減ってるんじゃなくて、どこかから漏れてる場合がある。それは、見逃しちゃダメなやつ。
会いたくない理由から、目をそらしてない?
電池が切れてるんじゃなく、その人といると消耗する。これは漏電。
会うたびに気を遣って疲れる。話してると、なぜか自分が否定された気持ちになる。本当は言いたいことがあるのに、ずっと飲み込んでる。そういう小さなストレスが、じわじわ電池を吸ってる状態なの。
この場合の会いたくないは、体が出してるアラート。なのに、好きだから、で全部にフタをして見ないフリしてると、関係は静かに腐っていくよ。
感情にフタをするのは、あなたの自由。でもね、なんでフタをしたくなるのか、その理由だけは一回開けて見たほうがいい。怖くても。
好きなのは相手?それとも、好きだった頃の記憶?
これは、ちょっと痛いこと言うね。覚悟して読んで。
好きだけど会いたくない、って言ってる時の何割かは、目の前のその人が好きなんじゃない。好きだった頃の記憶とか、楽な独りの時間のほうを好きになってる、ってことがあるの。
付き合いが長くなると、起きるんだよね、これが。会えば優しいし、嫌いじゃない。でも、わざわざ会いたいかというと、そうでもない。一人の部屋で、好きだった頃を思い出してるほうが、なんだか満たされる。
もしそうなら、あなたが好きなのは、その人そのものじゃなくて、思い出のほうかもしれない。…うん、これ認めるの、しんどいよね。私も昔そうだったから、分かるよ。あとで話すね。
会いたくない時、どう動けばすり減らないか
理由が見えたら、どうするか。無理して会うのも、罪悪感で潰れるのも、どっちも違うと思うの。
無理に会わなくていい。けど、理由は言葉にして渡す
電池切れなら、その日は会わなくていい。好きでも、休んでいいんだよ。
ただし、ひとつだけ。黙ってドタキャンを繰り返すのは、やめたほうがいい。相手には、なんで会えないかが見えないから、嫌われたのかなって不安にさせちゃうの。
今ちょっと疲れててうまく笑える自信がないから、来週ちゃんと会いたい。これだけ言葉にして渡せば、相手は待てる。会いたくない、を、会えない理由とセットで伝える。それだけで、すれ違いはぐっと減るんだよね。
言わなきゃ、伝わらない。当たり前のことなのに、弱ってる時ほど、これができなくなるんだ。
会いたくない自分を、まず責めるのをやめる
たぶん、いちばん大事なのがこれ。
好きなのに会いたくないなんてひどい、って自分を責めてる人、めちゃくちゃ多い。でも、その罪悪感が、さらに電池を食ってるの。悪循環じゃん。
会いたくない日があってもいいの。好きの形は、毎日同じ温度じゃない。会いたくてたまらない日もあれば、一人で丸まっていたい日もある。それ、両方ぜんぶ、好きのうちだよ。
自分を責めるのをやめた瞬間、ふっと電池が回復し始めること、けっこうあるからね。罪悪感を手放すのが、いちばんの充電だったりするの。
会わずに腐らせた私と、正直に言って救われた私
会いたくない気持ちと、どう向き合ったか。結末は、きれいに分かれた。
失敗例。好きを言い訳に、ずっと逃げ続けた私
数年前、付き合って二年くらいの彼がいた。嫌いじゃなかった。むしろ、好きだと思ってたの。なのに、だんだん会うのが億劫になっていった。
週末に会おうと言われるたび、仕事が、体調が、と理由をつけて先延ばし。本当はそこまで忙しくないのに。会いたくない自分に薄々気づいてたくせに、好きだから大丈夫、ってフタをし続けた。
今になって分かるよ。あの時の私が好きだったのは、彼じゃなくて、付き合い始めた頃のドキドキしてた自分のほうだったんだよね。目の前の彼と向き合うのが、ただ、怖かった。
結局、ろくに話し合わないまま、関係は自然消滅。最後に会った日の彼の顔が、あとでうまく思い出せないことに気づいて、みぞおちのあたりがすうっと冷たくなった。
逃げた代償は、なんにも残らないことだった。はぁ…あの二年、もっとちゃんと向き合えてたらなぁ(泣)
成功例。会いたくない、を正直に口に出した私
それに懲りた私は、次の恋で、やり方を変えてみた。
付き合って一年くらいの頃、また会うのがしんどい時期が来たの。仕事が修羅場で、電池が完全にゼロ。前の私なら、黙って予定を流してたと思う。
でも今回は、正直に言ってみた。今ちょっと余裕がなくて、会っても上の空になりそうだから、少し一人の時間がほしい、って。送る前、指がちょっと震えたよ。嫌われるかも、ってビビってたから。
そしたら彼、なんて言ったと思う?了解、充電したらまた連絡して、だって。あっさり。拍子抜けするくらい、あっさり。
スマホの画面を見て、ふわっと肩の力が抜けた。あ、会いたくないって言っても、嫌われるわけじゃないんだ、って。
二週間後、ちゃんと充電し終わった私は、自分から会いたいって連絡した。久しぶりに会った彼の顔を見た瞬間、胸がきゅうっとなって、あ、やっぱりこの人だ、って。会いたくない時期があったからこそ、その実感が、よけいに濃かったの。
好きだけど会いたくない。この気持ちに振り回される時、つい、自分の愛情そのものを疑いたくなる。冷めたのかな、ひどい人間なのかな、って。
でも、見るべきはそこじゃない。心のゲージが減ってるのか、ただ電池が切れてるのか。減ってるなら、その理由から逃げない。切れてるだけなら、堂々と充電すればいい。
好きの温度が毎日違うのは、おかしいことじゃないんだよ。会いたくない日のあなたも、ちゃんと、その人が好き。
今日くらい、会いに行かない自分を、許してあげていいでしょ。